Inocentadas, Supersticiones, Deseos y Carta a los Reyes.

Las dos entradas pasadas, con fecha del 28 de Diciembre, día de los Inocentes, tomadlas simplemente como una simple "ida de olla" del que aquí suscribe. En realidad, las 89 anteriores a ellas, también, claro, peeeeeero con el factor añadido de que aunqué a veces parezca increible, son, eran, serán... realidades, llamadlas como querais.

Raro, raro, raro... Este año ha sido raro de cojones... Mas que raro, una putada en toda regla. Y no lo digo solamente a nivel personal, porque ha "tenido tela", no, sino en general... ¡¡Claro!!, ¡¡Lo que comentaba el año pasado de los años bisiestos!!: ¡"Jalufo"!, ¡"Jalufo"!, como diría un musulmán delante de un chorizo Revilla o un fuet de Casa Tarradellas (¡eh!... ¡si!... ¡vosotros!... ¡¡¡Royalties a mí!!!). Y eso que aquí, uno, no es especialmente supersticioso, faltaría más, pero la verdad es que este añito ha sido, es, será... como un verdadero grano en el culo dentro de la vida de muchos.

Pero ahora voy a hablar en serio. No se me ocurre nada para procurar atenuar todos los destrozos que..... ¿o si?... Si, ya está... ¡¡¡Una carta a los Reyes Magos!!!...

Vamos allá:

Queridos Reyes Magos:

Dado el alto grado de sodomía con el cual se me ha tratado en este año, y creyendo firmemente no haberme hecho acreedor de ello, quisiera que cuando ustedes pasaran por este humilde rincón de las cercanías barcelonesas tuvieran a bien obsequiarme con lo que a continuación les detallo:

1. Que Depeche Mode metan de una puñetera vez "Strangelove" dentro del Set List de su próxima gira.
2. Un aumento de sueldo.
3. Que reediten en DVD el "Live in Hamburg", el "Strange" y el "Strange Too" de Depeche Mode, y que saquen del cofre de los tesoros la filmación que tienen de uno de los conciertos en L.A. del World Violation Tour para editarlo en DVD, BlueRay, o en lo que les pase por sus reales escrotos.
4. Que salga al mercado el Ipod Touch con 500 Gb's y con una duración de batería superior a la del orgasmo de un cerdo (si, de los que transforman en morcillas, longanizas y butifarras).
5. Que el dentista tenga un ataque de benevolencia al presentarme la factura de ciertas reparaciones que tiene que hacer en mis dientes.
6. Que los señores de RTVE se replanteen la idea de filmar la "Secuela de Verano Azul" (como que nuestros cuerpos serranos están para mas torturas... ¡¡¡Juassss!!!).
7. Que Antonio Miró decida rebajar los precios un 60% en prendas de temporada.
8. Que las discográficas nos den una tregua con los Re-Masters, Ediciones Especiales, bla, bla, bla.
9. Que siglos y siglos después vuelvan las 7 plagas atacando con toda su violencia las instalaciones de todas las cadenas de TV dedicadas a la Tele-Basura.
10. Que me nombren Presidente del Gobierno (Os ibais a enterar todos........ ¡¡¡JA... JA... JA...!!!).

Sín más, y esperando de que sus reales majestades tengan en su mano (o en su pituitaria, tanto me dá)concederme todos esos deseos, les saluda muy atentamente:

Sr. Don Territorio 80's.

Yo sé que en realidad todo, o parte de todo esto no va a suceder, peeeeeero, ¿a que soñar es gratis?... Lo és, lo és, tanto, como las promesas y buenas intenciones que tenemos siempre de cara al nuevo año: Que si dejar de fumar, que si sonreir mas a todo el mundo, que si estudiar algo...

Y hablando de estudiar... Como la "primi" hace caso omiso a los números que apuesto semana tras semana, deberé seguir trabajando duramente sin poder dedicarme a aquello que llaman "Estudiar la fórmula para no hacer nada", la cual un día u otro me gustaría conocer.

Más y más y más idas de olla... Si es que las fechas navideñas dan para mucho.

SEE YOU NEXT YEAR

Felices y Ochenteras entradas de año.